역기능 가정 위키백과

역기능 가정 위키백과
역기능가정(Dysfunctional family)는 부모의 갈등, 부정, 자녀 방임이나 학대가 지속적이고 정기적으로 일어나며, 다른 가족 구성원들에게 이러한 행동들을 수용하게 만드는 가족을 말한다. 역기능가정에서 자란 아이들은 이러한 상황들이 정상적이라고 이해하면서 자란다. 역기능가정은 부모라는 두 성인에 의해 초래된 것으로, 한쪽은 전형적으로 학대를 과도하게 자행하는 사람이고, 다른 한쪽은 공의존자(codenpendent)이다. 혹은 치료받지 못한 정신질환을 가지고 있을 수 있다. 역기능부모들은 자신들의 역기능부모들을 모방하거나 부모의 행동으로부터 과잉교정(over-correct, 문제 행동에 대해 지치거나 질려버려서 문제 행동을 하지 않게 되는 것)될 수 있다. 몇몇 경우 부모 중 지배적인 성향의 한쪽이 자녀들을 학대하거나 방임하며 다른 쪽 부모는 반대하지 않을 것이며 아이들에게 책임지도록 오도하게 된다.
 
개념과 역사적 맥락
역기능가정에는 부모가 별거나 이혼 직전에 있다는 신념이 흔히 존재한다. 몇몇 사례에선 그럴 수 있느나, 실제론 부모의 결점이 서로를 보완하고 있기에 결혼 유대가 매우 강하다. 한마디로 이들은 아무데도 가지 않는다. 그렇다고 해서 가족 상황이 안정적이라는 것은 아니다. 전근, 실업, 불완전고용/비정규직, 신체 질환, 정신 질환, 자연 재해 들의 스트레스 요인들은, 기존에 존재하던 갈등이 더 악화되게 하여 아동들에게 더 심각한 영향을 끼친다. 역기능가정은 사회적, 재정적, 지적 상태와는 상관없이 사회 어느 지층에든 모두 존재한다. 그럼에도 최근 수십년동안 심리치료사, 사회복지사, 교사, 카운셀러, 성직자 등의 전문가들은 역기능가정, 특히 중산층과 상위 계층의 역기능가정에 대해 심각하게 고려하지 않았다. 가정에 대한 어떤 간섭이라도 결혼의 신성성을 침범하고 이혼율을 증가시킨다는 인식으로 인해, 당시 사회에서 역기능가정이란 개념은 수용되지 못하였다. 역사적으로 역기능가정의 아이들은 부모에게 복종하고 여러 상황을 혼자서 대처하도록 자랐다.
 
 
 

1. 우리는 인정을 구하는 사람이 되었으며 그 과정에서 우리는 정체성을 잃었다.
2. 우리는 분노한 사람과 사적 비판으로 겁먹었다.
3. 우리는 알코올 의존증이 되거나 알코올 의존증 환자와 결혼하거나 두 가지 다 해당한다. 혹은 우리는 우리의 sick abandonment needs를 달성 하기 위하여 workholic과 같은 compulsive personality 소유자를 찾아 나선다.
4. 우리는 피해자 관점에서 삶을 살며, 우리의 사랑과 우정 관계에서 바로 그 약함에 이끌린다.
5. 우리는 책임감을 과도하게 짊어지고, 우리는 자신보다 다른 사람들에게 더 관심을 갖는다. 이는 우리가 너무 가깝게 자기 결점을 보지 않도록 조장(enable)한다.
6. 우리는 타인에게 굴복하는 대신에 자신을 옹호할 때 죄책감을 갖는다.
7. 우리는 신나는 일에 중독 되었다.
8. 우리는 사랑과 연민을 혼동하고 우리가 연민하고 구조해 줄 수 있는 사람을 사랑한다.
9. 우리는 트라우마적인 유년기부터 우리 감정을 숨겨 왔으며 너무 아파서 감정을 느끼거나 표현할 능력을 잃어버렸다. 
10. 우리는 스스로를 가혹하게 판단하고 자존감이 매우 낮다.
11. 우리는 의존성 성격(dependent personality)으로서 버려지는 것이 두려우며 고통스러운 유기 감정(abandonment feelings)를 경험하지 않기 위해 관계에 의존한다. 유기 감정은 정서적으로 우리를 위하여 같이 있어주지 못한 아픈 사람과의 생활에서 얻은 것이다. (Fear of abandonment)
12. 알코올 의존증은 가족 질병이며 우리는 준 알코올 의존증 환자가 되었다. 또한 우리는 음주를 계속하지 않아도 알코올 의존증 성격을 띠게 된다.
13. 준 알코올 의존증은 행위자(actor)라기보다 반응자(reactor)이다.

[론드리 리스트(Laundry List)는 Adult Children of Alcoholics 프로그램의 핵심 자료이다. 알코올 의존증 가족이나 역기능 가족의 성인아이 특성 14가지로 구성되어 있다.]
 
 
건강치 못한 신호
가족의 역기능화를 유발하는 건강치 못한 부모의 양육신호는 다음과 같다.

• 비현실적 기대
• 조롱
• 조건적 사랑
• 존중감 결여, 특히 모욕
• 감정 불관용 : 가족 사이에서 틀린 것이라고 인식되는 감정을 표현하지 못함
• 사회적 역기능 혹은 고립 : 다른 가족들에게 접근하려하지 않는 부모, 특히 같은 성별 이거나 비슷한 또래 아이들이 있는 가족, 혹은 친구 없는 아이를 위해 아무것도 도와주지 않음.
• 말하는 것이 억제됨 : 아이가 권위자에게 반대 의견을 표출하거나 질문을 던지지 못함
• 내면의 삶(inner life)에 대한 억제 : 아이가 자기만의 가치체계를 발달시키지 못함
• 과소보호 혹은 과잉보호
• 무관심 : 난 신경 안써!
• 과소평가 : 넌 아무 것도 옳은 일을 못해!
• 수치심 : 부끄러운줄 알아.
• 비꼼 : 말할 내용에 상관 없이 비꼬는 목소리로 말함
• 위선 : 내가 말한 대로 해. 내가 하는 대로 하지 말고.
• 작은 실수나 사고에 대한 용서가 부족함
• 판단적인 표현이나 악마화(demonization)
• 비판이 거의 없거나 과도함 : 전문가들은 8-90%의 칭찬, 1-20%의 건설적 비판이 가장 건강하다고 함
• 이중 가치체계를 통해 이중 기준이나 혼합된 메시지를 전달함 : 하나는 외부용. 다른 하나는 사적인 것, 혹은 아이마다 다른 가치를 가르침.
• 존재감 없는 부모(absentee parent) : 과도한 업무, 알코올 혹은 약물 남용, 도박, 기타 중독으로 아이에게 유용하지 못한 부모
• 프로젝트, 활동, 약속 불이행으로 아이에게 악영향을 줌 : 이거 나중에 하자.
• 자녀의 물건을 다른 자녀에게 줌
• 성 선입견 : 한 성별의 자녀는 공평하게 다른 성별자녀에겐 불공평하게 대함
• 성에 대한 논의와 노출 : 너무 많거나 너무 빠르거나 너무 없거나 너무 늦거나.
• 규율이 아니라 감정이나 가족 내 정치에 기반한 잘못된 훈육 
• 약물남용, 성격장애, 스트레스로 인한 예기치 못한 감정 상태
• 다른 자녀가 잘못된 행동을 이르거나 학교 선생님이 아이의 문제를 알려줬음에도, 그 자녀를 항상 감싸고 돌거나 혹은 전혀 지켜주지 않음
• 희생양 : 다른 자녀의 실수 때문에 또 다른 한 자녀를 고의로 혹은 매섭게 꾸짖음
• 아이의 문제에 대한 터널 시야 진단 : 아이가 병으로 학교에 빠져서 학교에서 뒤쳐졌음에도, 부모는 아이를 게으르거나 학습 장애가 있다고 생각함.
• 나이나 성숙도 차이에 따라, 손위형제자매가 손아래형제자매에 대한 과도한 권위를 물려받았거나 전혀 권위가 없음
• 문화적으로도 수용되고 합접적이며 나이에도 알맞는 활동에 아이가 참여하려는 것에 대하여 합의나 승인을 보이지 않음
• 다 안다는 태도 : 아이를 책망할 때 아이의 입장을 고려하지 않거나 문제에 대한 아이의 의견을 들으려 하지 않음
• 아이 나이대에 앞서거나 뒤쳐진 활동에 참가 시키려함 : 학교도 안 들어간 아이에게 전형적인 9살 형을 돌보라고 함, 어린 아이를 데려가서 포커를 함
• 스크루지처럼 아이에게 인색하거나, 아이의 욕구를 충족시켜주지 않음 : 은퇴 자금 마련이나 무언가 중요한 일을 하기 위하여 아버지가 돈을 아끼면서 아들에게 자전거를 사주지 않음
• 아이의 타고난 기질과 양육에 대하여 반대함 : 잘못된 부모의 양육이 진정한 원인임에도, 부모가 아이의 생물학적 혹은 비생물학적 유전 요소로 인하여 타고난 문제들을 꾸짖음. 

 
 
 
 
 
아이 - 이혼이나 별거와는 달리, 역기능적이지만 온전한 가족에 대한 기록은 없다. 그 결과 이런 아이의 친구, 친척, 교사들은 이 상황에 대해 전혀 알지 못한다. 게다가 아이는 가족의 역기능에 대해 억울하게 책임지게 되고 아이의 부모가 이별하는 것보다도 더욱 큰 스트레스를 받게 된다.
여섯가지 기본 역할
역기능적 가족내에서 자란 아이들은 다음 여섯가지 기본 역할 중에 하나 이상을 취하는 것으로 알려져 왔다.

1. The Golden Child, Hero, Superkid : 가정 바깥에서 공부나 운동 등을 통해 출세하거나 성공한 사람. 이를 통해 역기능가정 환경을 벗어나고, 스스로를 역기능가정 내에서의 역할로부터 벗어나게 하며, 부모에게 아첨하거나 가족구성원의 비판으로부터 스스로를 보호함
2. The Problem Child, Rebel, Truth Teller, Scapegoat : 가족역기능의 원인이 되는 문제를 일으키거나, 가족역기능이 이미 있는 상황에서 이에 반응. 후자의 경우, 유사한 실수 유형을 보이는 다른 구성원에게 쏠린 관심을 분산시키려고 하는 것.

• 다양한 문제아들이 희생양에 속하지만, 오히려 문제아가 가족 내에서 유일하게 정서적으로 안정되어 있는 경우도 있음. 그럼에도 가족 내 타인들에 의해 정당하지 못하게 희생양을 맡기도 하거나, 구성원의 개별적 집합적 역기능에 대하여서 책임지기도 함.

1. The Caretaker : 가족의 정서적 웰빙에 대한 책임을 지는 사람. 부모 역할을 자처하기도 함. 가정 내에서 ‘사랑받는 아이’의 대응자이기도 함
2. The Lost Chid, Passive Kid : 눈에 잘 안 띄고 내성적이며 조용한 사람. 욕구가 무시되거나 감춰짐.
3. The Mascot, Family Clown : 역기능가족 체계가 확대되는 것으로부터 관심을 돌리기 위해서 익살을 부림
4. The Mastermind : 원하는 걸 얻기 위해 다른 가족구성원의 실수를 이용하는 기회주의자. 어른의 타협 대상

 
 
아이에게 끼치는 영향
역기능가정의 아이는 그 당시 혹은 자라나면서 다음과 같은 특징을 보인다.

• 잘 놀거나 어린애다운 모습이 부족하며, 조숙하거나 역으로 미숙하게 되거나 혼합되기도 함(올바르게 행동하지만 자기 스스로를 돌보지 못함)
• 우울, 불안, 자살 고려 등의 심각한 정신 건강 문제, 약물, 담배, 알코올 중독에 걸리기 쉬우며 특히 부모나 친구가 그럴 경우 더 가능성 높음
• 타인을 괴롭히거나 희롱하며 혹은 그 피해자가 되기도 함. 상황에 따라 두 가지 상반된 역할을 맡기도 함
• 가족 상황의 엄격함에 따라 자기부정이나 억제를 함
• 특정 가족구성원에게 애증 섞인 감정을 가짐
• 수줍음이나 성격장애로 인하여 동년배와 건강한 관계 맺기가 어려움
• 혼자서 TV를 보거나 비디오게임을 하거나 인터넷을 하거나 음악을 듣거나. 대면하는 대인관계가 거의 없는 활동들을 하는 것에 시간을 지나치게 많이 씀
• 분노, 불안, 우울, 고립, 사랑받지 못함을 느낀다.
• 정서적 학대로 인하여 Speech disorder가 있다.
• 타인을 불신하거나 편집증(paranoia)이 있다.
• 학교에서 공부를 열심히 하거나 생각지도 못하게 학습활동이 저조해진다.
• 감정표현에 어려움이 있어서 자존감이 낮거나 자아상이 나쁘다.
• 부모의 권위에 반항하거나 역으로 동년배의 압박에도 부모의 가치관을 유지하거나, 혹은 아무도 기분좋게 해주지 않는다는 불가능한 중간 영역을 취하려 한다.
• 유년기의 결핍을 보상하기 위하여 자기만을 생각한다. 여전히 자기애(self-love)의 균형을 알아가고 있는 중이기 때문이다.
• 어렸을 때 (학대할 가능성도 있는) 배우자나 파트너를 찾거나 집에서 도망친다.
• 배우자, 파트너, 자녀, 친구 없이 은둔자 라이프스타일을 산다.
• 자기파괴적이거나 자아손상적인 행동을 한다.
• 집에서 못받은 인정을 받기 위해 사이비종교에 빠지거나, 최소한 이전에 배웠던 것과는 다른 철학적 종교적 신념을 갖게 된다.
• 다른 관계에서, 특히 자녀와의 관계에서 역 기능적 행동들을 반복한다.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
역기능가정 네이버 지식백과
데이비드 스쿱 박사는 역기능 가정을 응집성, 적응성, 대화와 역할구조의 관점에서 혼돈된 가정, 경직된 가정, 밀착된 가정, 유리된 가정의 네가지로 구분하였다. 역기능가정의 자녀는 훈련되어 있지 않으며, 고집이 세고, 자제력이 없고, 인내심도 없다. 또 충동적이고 무질서하고 버릇이 없다. 부모는 권위도 없고 질서도 없고, 훈련도 없으며, 가족구성원 각자가 자신의 문제를 결정하는 기준이 된다. 사실상 지도자가 없는 가정이기 때문에 구성원 각자는 자신이 원하면 무엇이든지 할 수 있다. ‘내가 알아서 내 마음대로 한다.’가 곧 법칙이 된다. 서로가 알고 있고 표현되지 않는 법칙이 있기는 하지만 문제가 생겼을 때 그 법칙이 적절하게 적용되지 않는다. 어느 누구도 왜 그렇게 하는지 묻는 사람이 없고 관심을 가져 주는 사람도 없다. ‘자기 멋대로’라는 표현이 이 가정에 가장 적합한 표현이 된다.
 
좋은 지도자로 가정을 이끌어 가야 할 부모가 혼돈된 생활을 하고 있기 때문에 자녀에게 어떤 말을 하지 못하는 상황이다. 그들은 무엇이 옳고 무엇이 그른지 모른다. 대부분 알코올중독자라든지 경제능력이 없는 무책임한 부모 아래서 자라나는 자녀에게서 쉽게 나타날 수 있는 가정이다. 이러한 가정은 구성원의 의식, 태도, 가치관, 이해관계가 대리되어 상호관계가 결여되고 가족의 경제적, 보호적, 성적, 교육적, 정서 안정적, 사회적 제반 기능이 원만하게 이루어지지 않으며 일차적 집단으로서의 전인적 상호관계가 거의 없다.
 
역기능 가정은 그 말의 의미처럼 자녀를 제대로 사회화시키고 양육할 만한 능력이 갖추어지지 않은 혼란스러운 가정이라고 할 수 있다. 가족치료전문가들이 규정하는 역기능 가정이란 순기능 가정에 비해 부모가 불화하여 잦은 다툼이 있거나 그로 인해 … 엄격하게 율법적인 가정, 평범한 일상생활을 심하게 간섭하는 부모가 있는 가정, 쉽게 화를 내는 분노중독자가 있는 가정, 가정사를 돌보지 않고 목회나 사업에만 몰두하는 일중독자의 가정, 화를 자제하지 못하고 폭력을 가하는 폭력중독자의 가정, 정서적.심리적으로 혼란한 가족체계가 있는 가정, 심리적으로 학대하는 가정, 가정의 규율이나 법칙이 너무 경직되어 어떠한 상황에서도 변화가 없는 가정, 가족구성원 중 한 사람만 명령을 내리고 나머지 가족은 복종만을 강요당하는 가정을 말한다.
 
이와 같은 역기능 가정은 1. 자존감이 낮은 가정 2. 지나치게 기대하는(완벽주의적인) 가정 3. 신체적, 정서적, 정신적 문제에 몰두하는 가정 4. 과거의 해결되지 않는 문제를 짊어지고 있는 가정의 네가지 유형으로 분류할 수 있다.
… 모든 유형에 속하는 가정은 뭐죠?
 
 
 
 
 
 
 
 
역기능 가정의 특징은 무엇일까?

1. 그들의 문제를 인정하지 못하고 늘 괜찮은 것처럼 부인한다. 문제가 있음을 시인하지 않기 때문에 결코 문제가 해결된 적이 없다.
2. 가족 서로의 영역이 나뉘어져 있지 않고 서로의 관계가 속박되어 있다. 어머니가 불행 감으로 힘들어 하면 가족 모두가 겁에 질려 있는 경우가 이에 해당한다.
3. 개인차가 존중되지 않고 개인은 가족을 위해 존재한다는 전제가 깔려 있다. 가족 공동체 행사에 참여하지 않으면 참여한 가족들은 분노와 우울한 감정들이 내재되어 있다.
4. 역기능 가정의 대화 스타일은 대화보다는 눈치로 서로를 살피고 대화의 표현 능력도 부족하고 인격적 접촉이 없다.
5. 가족 규칙은 경직되어 있으며, 비인간적이며 비타협적이다. 이러한 규칙은 대개 통제와 완전주의, 비난으로 연결된다.
6. 역기능속에서 자란아이들은 계속적으로 칭찬과 인정받기를 원한다.
7. 이들은 초 책임 적이 거나 초 무책임 적이다.

 
역기능 가정을 연구한 가족상담운동의 선구자인 사티아(Virginia Satir)는 역기능 가정의 분위기에 대해 다음과 같이 말했다.
“그들의 가정은 얼어붙어 차갑게 느껴졌으며, 그들의 몸은 굳어있고 얼굴은 화가 나거나 슬퍼 보이며 무표정하게 보였다. 가족끼리의 친밀함이나 서로간에 느끼는 기쁨도 거의 없었으며, 주고 받는 말투가 무겁고 서로 비난하거나 빈정댄다.”
 
순기능 가정의 특징은 어떤 것일까?

1. 정확하게 자신의 의사를 전달하며 개개인 사이에 분명한 경계선이 유지된다.
2. 가족에 대해 책임감을 공유하며 서로 사랑과 고마움을 표현할 줄 안다.
3. 가족들은 서로의 문제를 피하지 않고 직접적으로 대면하여 차이가 수용되고 격려된다.
4. 다른 사람들의 생각과 감정을 수용하고, 도움을 주기도 하고 받기도 할 수 있다는 것을 안다.
5. 긍정적인 감정적 분위기를 유지하는 것을 최우선시 하며 가정을 ‘살기 좋은 곳’으로 평가한다.
6. 각자는 서로에게서 배우고 피드백을 장려하며, 가족 개인의 공허감을 경험하는 것도 허락한다.

 
역기능 가정은 병든 나무와 같다. 병은 한 세대에서 끝나는 것이 아니다. 병든 나무는 또 병든 열매를 맺게 된다. 
 
역기능 가정에서 자라난 성인아이는 자신의 아픔을 지닌 채 어른이 되어 자신과 똑같은 상처를 자녀들에게 대물림하여 세대를 이어 악순환을 반복한다.
 
이러한 악순환의 고리를 끊기 위해서는 나 자신이 누구인지 어떤 사람인지 알고 변화 해야 한다.
 
 
 
 
 
 
 
성인기에 나타날 수 있는 증상들에 대하여 여러 학자들이 제시하였던 성인아이에게 나타나는 특징들을 종합하여 열거하면 다음과 같이 살펴볼 수 있다. (Tim Sledge)

1. 자신이 무엇을 느끼는지, 못 느끼는지를 알지 못한다.
2. 특별한 이유도 없이 수치심을 느낀다.
3. 다른 사람들로부터 칭찬이나 인정의 말을 듣는데 어려움
4. 다른 사람들과 친밀한 관계를 맺는데 어려움
5. 계속해서 사건과 사람들을 통제해야 할 필요를 느낀다.
6. 항상 너무 지나친 노력
7. 매우 높은 목표를 설정하고 나서, 그 목표를 위해 직접 착수 하는 일을 계속 뒤로 미룬다.
8. 억압된 분노를 처리하는데 어려움
9. 이렇다 할 이유 없이 두려움(공포감)을 느낀다.
10. 실패에 대한 두려움에 압도되거나 성공에 대한 두려움에 시달린다.
11. 충동적 행동에 문제
12. 권위를 상징하는 인물에 대한 태도에 커다란 문제
13. 어린 시절의 전부 혹은 일부를 빼앗겼다는 느낌
14. 정상적인 것이 무엇인지 알지 못해 당황해 한다.
15. 다른 사람들이 원치 않을 때에도 다른 이들의 무제에 책임을 지는 문제들을 가지고 있다.

 
또한 이들에게서 나타나는 정서적 증상들을 살펴보면 아래와 같은 경향들이 있다.

1. Alienation : 성인아이는 흔히 건강한 행동, 정상적인 행동이 어떤 것인가를 몰라 혼란스러워 하며 다른 사람들과 친밀한 관계를 맺는데 어려움이 있다.
2. Self-condemnation : 자신과 타인을 무자비하게 비판한다. 그리고 인정 받기에 급급하다.
3. Distrust : 스스로 통제할 수 없는 변화에 과잉 반응한다. 그리고 진실을 말해도 되는 상황에서 거짓말을 한다.
4. 긴장감 : 즐거운 시간을 갖는 일에 어려움을 느낀다. 자신을 너무 심각하게 취급한다. 조그만 비판에도 낙심하고 절망하기를 잘 한다. 또한 타인의 평가에 민감하고 지나치게 책임을 지려 하거나 지나치게 무책임하다.
5. 두려움 : 자주 위기에 처하였던 성인아이들은 위험에 대한 반응인 두려움으로 온갖 신체적 반응을 일으킨다. 평상시 보다 빠르며 강한 심장의 고동, 가쁘거나 얕은 호흡, 떨림, 발한, 근육의 긴장, 입의 건조, 변성, 현기증 등이 나타난다.
6. 불안감 : 사랑하는 사람들이 잠재적으로 재난에 처했을 때 쓸데없는 불안과 진정한 염려를 구별하는 것이 어려워 진다.
7. 지나친 행동 : 강박적인 경향이 있다. 그들은 과도함에 빠지며 과도하게 성취하거나 과식하거나 과로하고 과도하게 운동하며 과소비 한다. 그리고 그들은 탐닉에 빠진다. (섹스, 고통, 음식, 금전, 종교, 권력, 소비 등)

 
 
 
2. 성인아이의 정서적 역기능
낮은 자존감에 대한 선행 연구에서 살펴보면 자존감의 발생 원인에 대한 연구에서 자존감은 개인의 유능함에 대한 자기 평가나 문화적으로 긍정적 혹은 부정적 가치가 부여된 특성의 소유에 대한 자기 평가를 통해 획득된다고 밝히고 있다. 
 
Tim Sledge는 역기능 가정의 자녀로 하여금 낮은 자존감을 가지게 하는 원인들에 대하여 첫째, 양육에 실패함으로. 둘째, 자신들의 감정이 중요하지 않다고 가르침으로. 셋째, 관계적 이거나 정서적인 문제를 해결하기 위한 문제해결 전략을 개발하는데 실패함으로. 넷째, 건전하지 않은 생존 역할을 허용함으로. 다섯째, 수치심을 자녀에게 전이시키는 등의 방법으로. 자존감을 무너뜨린다고 한다.
 
청소년 성인아이에게는 낮은 자존감의 문제가 자기혐오, 타인 불신, 수치심 등을 공유하게 할 뿐만 아니라 청소년의 비행에 많은 영향을 끼치고 여러가지 중독 증세를 나타내는 원인이 된다.
 
성인아이의 정서적 역기능들을 살펴보면 대체로 낮은 자존감, 열등감, 우울증, 완벽주의 등 여러가지 정서적 증상들이 나타나는데 이러한 것들을 살펴보면 다음과 같다.
 

1. 낮은 자존감 

역기능 가정에서 성장한 성인아이의 대표적인 정서적 역기능은 낮은 자존감이다. 그것은 부모가 다음과 같은 행위를 할 경우 자녀들은 자아 존중감을 형성하는데 큰 지장을 받는다. Nathaniel Branden은 자아 존중감을 형성하는데 지장을 주는 경우를 아래와 같이 소개하고 있다.
 

• 내 자녀가 뭔가 좀 부족하다고 생각하는 것이 전해지는 경우
• 납득할 수 없는 감정 표현시 야단을 치는 경우
• 자녀를 놀리거나 비웃는 경우
• 자녀들의 생각이나 감정은 별로 중요하지 않고 가치없다고 여기는 태도가 전해지는 경우
• 창피나 벌로써 자녀를 통제하려고 하는 경우
• 자만심을 키워서 정상적 학습을 할 수 없게 만드는 경우
• 일정한 규범이 없는 규칙으로 기르는 경우
• 자녀의 성품을 부정하고 자신의 마음과 인격에 의심을 품도록 기르는 경우
• 분명한 사실들을 허구로 취급하여 아이의 합리성을 혼란시키는 경우
• 예를 들면, 알코올 중독인 아버지가 저녁 식탁에서 넘어져도 어머니는 아무 일도 없었던 것 처럼 말하고 행동하는 경우.
• 물리적인 폭력이나 위협, 위험으로 심한 공포감을 주입시키는 경우

 
성인 아이들은 대부분 격려나 인정을 받지 못했고 감정의 욕구가 충족 받지 못한 가운데서 성장했다. 특별히 일그러진 자화상과 낮은 자존감을 가질 수 밖에 없는 환경이었다. 이런 낮은 자존감은 자신을 무가치하고 무능하며 쓸모없는 사람으로 생각하도록 내몰아간다.
 
결국 이것은 자신의 잠재력이나 능력, 가치들을 사장시킬 뿐 아니라 삶에 대한 비전 마저도 가질 수 없게 만들며 어떤 일을 해나갈 수 있는 힘을 마비시킨다. 이런 사람은 열등감과 두려움에 사로잡히게 된다.
 

1. 열등감

열등감은 누구나 인간이라면 스스로 인간이고자 할 때 생겨나는 감정이라고 하였다. 자기 자신에 불리한 자기 평가 즉 열등의식의 가장 중요한 원인은 가정 안에 있다. 열등감은 여러 부작용을 초래한다.
 

• 열등의식이 심할 수록 자신을 사랑할 수 없고 내면의 갈등이 그치지 않는다.
• 열등의식이 심한 자는 마음에 수많은 적을 만든다.
• 비판이 심하고 아무도 칭찬하지 않으며 아무도 사랑하지 못한다
• 교만하여 사람을 무시한다

 
자존감과 함께 열등감이 인간에게 미치는 영향은 Gary R. Collins가 여러 학자들의 견해를 종합하여 다음과 같이 제시하고 있다.

• 고립되고, 사랑스럽지 않다고 생각한다.
• 너무 약해 자신의 결점을 극복할 수 없다고 생각하며 의욕이 없으며 자신을 방어할 수 없다.
• 화를 잘 내지만 다른 사람들을 화나게 하거나 자기 자신에게 주의를 돌리는 것을 두려워한다.
• 다른 사람과 어울리기 어렵다
• 복종적이고 의존적이며 또 쉽게 감정이 상한다
• 호기심과 창의성이 부족하다
• 자신을 다른 사람들에게 드러내기 않으려 한다.
• 내적 평화와 안정감이 결여되어 있다.
• 자신감이 적다
• 질투와 비난을 한다.
• 대인간의 갈등이 있다.
• 자기비판, 자기 증오와 자기 부정을 한다.
• 의기소침해 한다.
• 권력과 우월감을 얻고 다른 사람들을 지배하려는 욕구가 있다.
• 칭찬이나 애정의 표현을 받아들이지 못한다.
• 남의 말을 잘 듣지 않으며 투덜거리는 경향이 있다.

 
 
 

1. 우울증

우울증은 한 마디로 정의 내리기 어려운 단어이다. 사람들은 우울증을 감정의 미묘한 흔들림에서 정신병에 이르는 행동의 스펙트럼으로 간주하기도 한다. 
 
우울증의 원인을 깊이 파고 들어가 보면 우울증 유발의 주요 원인으로 풀리지 않고 축적된 분노의 앙금이 내재되어 있다. 많은 경우 우울증은 보통 분노를 수반한다.
 
Davia Seamands는 우울증을 유발시키는 원인으로 결단력의 결핍, 분노, 그리고 공평치 못하다는 느낌이나 정당치 못하다는 느낌을 소유하였기 때문으로 보고 있다.
 

1. 완전주의

아래는 Davia Seamands가 그 증상들을 소개한 내용이다.

1. ‘꼭 해야 한다는 무서운 압박감’으로 완전주의는 무슨 일을 잘 하지 못했다든지 훌륭하지 못했다고 항상 느끼게 된다고 하였다.
2. 자기 자신을 멸시한다. 완전주의자와 낮은 자존감을 소유하는 것이 일맥상통 하다는 것은 의심의 여지가 없다. 자기 자신이나 자기가 한 일에 대해서 만족하지 못하는 사람은 항상 자기 자신을 멸시하는 감정에 사로잡히게 된다.
3. 근심. 반드시 해야 한다는 느낌과 자기를 멸시하는 태도는 죄책감과 근심, 그리고 비난이라는 울타리 속에서 지나치게 예민한 마음을 갖게 된다.
4. 고립된 마음. 자신을 싫어하며 다른 사람과도 잘 어울릴 수 없는 가운데 살아가려고 애쓸 때 오는 압박감과 긴장감은 견딜 수 없을 정도로 큰 부담감을 준다.

 
요약하면 완전주의란 언제든지 자신이 세워놓은 기준에 절대로 도달하지 못하며 자신이나 자신의 행동이 누구를 절대로 만족시켜 주지 못한다는 생각과 그로 인해 발생되는 감정으로 가득 차 있는 것을 말한다.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
당신의 꿈과 소망, 분노하는 점, 두려움을 느낄 때 그것을 있는 그대로 표현할 수 없었고 억누르거나, 외면하며 부모나 형제자매 등 다른 사람의 Needs를 우선시 해야 했다면 더 나아가 어린 아이에 어른처럼 행동해야 했다면 그것이 학대였다. 그렇게 자란 아이의 마음 속에서는 부정적인 문장이 흘러나온다. 그리고 그 문장을 믿기 시작한다. “나의 꿈보단 다른게 더 중요해”
나의 감정보다 ‘더 중요한 것’은 엄마 아빠의 꿈과 소망, 가정의 경제적인 상황과 부담, 집안의 평화로운 분위기가 된다.
내가 원하는 것이 무언가를 담보로 할 때 어린 나는 그것을 추구할 수 없다. 나는 그 담보를 보장할 수 없으므로.
 
어린아이가 본인으로서 존재할 수 없게 만드는 부모들과 환경들을 두고 해외 전문가들은 Preoccupied라는 단어를 쓴다.
 
미리 어딘가에 마음을 빼앗겨 있다는 것이다. 그것은 가난으로부터 벗어나기 위함일 수 있다. 그들 자신의 존재감과 자존감이든, 그들 스스로 이루지 못한 꿈이 될 수도 있고, 타인이 이야기하는 이상적인 무언가가 될 수도 있다. 
 
‘자식농사’를 잘 지은 부모에게 아이가 가져다 줄 정기적인 경제적 이득과 사치할 수 있는 넉넉함이 될 수도 있다.
 
그런것들에 마음이 사로잡힌 부모는 진짜 중요한 것에 마음을 쓰지 못한다. 본인의 자식이 어떤 사람이며, 무엇을 원하고 바랄 것이며, 무엇에 집중할 수 있고, 무엇을 할 때 가장 행복할 것인지.
 
서론이 길었지만, 이런 역기능 가정이라는 개념을 받아들인다면, 그리고 당신이 그런 가정에서 자랐다면 당신은 지금 어떤 행동을 하고 있을까? 당신 삶 속에서 어떤 곤란을 느끼고 있을까?
 

1. 스스로 ‘너 뭐하고 싶어?’라는 질문을 했을 때, 아무것도 떠오르지 않는다.

 
감정적으로든 물리적으로든 그렇다. 심한 경우에는 주말에 어떤 활동을 하면서 보내고 싶은지 막막할 수 있다. 앞으로 뭘 하면서 살아야 하지? 나는 어떤 사람이 되고 싶지? 라고 물음을 던진다면 더더욱 막막할 것이다. 내가 무슨 일을 할 때 가장 벅차고, 시간가는 줄 모르는지 잘 모르겠다는 느낌 뿐.
 

1. 내가 하고 싶은 일을 하는 데에 죄책감을 많이 느낀다.

 
내가 하고 싶은 무언가에 돈이나 시간과 같이 자원을 투입하려 하면 왠지 그러면 안 될 것 같은 느낌을 받는다. 이것은 False Guilt에 해당한다. 좋은 죄책감 Good Guilt는 내가 (의도치 않았으나) 누군가에게 해를 입혔을 때 느껴지는 죄책감이고, 이는 사회 안에서 건강하고 정직하게 살아가게 하는 기반이 된다.
그러나 누구에게도 해를 입히지 않음에도 내가 하고 싶은 공부, 시도해 보고싶은 일, 취미 생활에 돈을 쓰는 것 등이 괜히 부끄럽고 죄스럽게 느껴진다면, 당신은 당신 스스로 존재할 수 없는 환경에서 자랐을 가능성이 크다.
 

1. 거절을 잘 못한다.

 
다른 사람들에게 싫어. 하고 말하지 못한다. 거절하면 죄책감을 느낀다. 이 또한  False Guilt에 해당한다. 다른 사람이 원하는 것을 이뤄주지 못했다고 해서 죄책감을 느낄 이유는 전혀 없다. 물론 그 사람이 나를 믿고 있었고, 의지 했다면 미안함을 느낄 수는 있다. 그러나 그에 대해 죄책감을 느끼고 더 나아가 거절할 수 없는, 불가항력적 압박을 느끼곤 한다면 무언가 잘못 된 것이다. 당신은 이미 작은 아이였을 때부터 다른 사람의 니즈를 기반으로 움직이고 있었을 확률이 높다.
 

1. 무조건적인, 상호 호혜적인 관계가 없다

 
위의 이유들 때문에 당신 주변에는 본인의 필요를 내세우며 당신에게 접근하고 당신을 이용하는 사람들이 많을 수도 있다. 혹은 반대로, 당신은 항상 빼앗기기만 했기 때문에 반대로 더 이상은 빼앗기기 싫다는 생각에 모든 관계를 give and take로 여기거나 오히려 당신이 다른 사람들로부터 받기만 하는 관계를 일부러 만들어 나가고 있을 수도 있다.
 

1. 친밀한 관계에서 갈등의 수준이 너무 적거나 너무 많다.

 
너는 너, 나는 나. 이것은 정상적인 관계이다. 너는 너고, 나는 나지만 그래 여기까지는 양보 해줄게. 하지만 여기부터는 안돼. 라고 말할 수 있어야 건강한 경계가 작용하는 관계다. 그러나 내가 뭘 원하는지도 제대로 모르는 사람은 이런 경계설정과 적절한 갈등수준을 찾는 데에 어려움을 겪는다. 사소한 일에도 너무 쉽게, 너무 심하게 부딪히고, 의미를 부여하거나, 또는 갈등 자체를 회피해 버린다. 내가 맞춰주고 말지 하고 생각해버리는 것이다.
 

1. 자기비판적이며, 스스로 부족하다 여긴다.

 
항상 스스로가 부족하다고 느낀다. 사람이라면 누구나 언제는 성공할 수도, 언젠가는 실패할 수도 있지만 실패한 경험을 자주, 많이 곱씹으며 내가 좀 더 잘했어야 하는데. 하고 생각하는 편이다.
 

1. 진정으로 쉬어본 적이 별로 없다.

 
아무것도 안하고 있는 상황을 잘 못 견뎌 한다. 무언가를 하고 있거나 행동을 안 하면 생각을 하거나, 지난날을 돌이켜보며 곱씹는다.
 
당신은 바뀔 수 있다. 당신 스스로가 어떤 사람인지, 진정으로 차인과 당신을 구별하게 만들어주는 당신 고유의 소망과 꿈과, 기질은 무엇인지. 어떻게 살아 나가야 하는지. 지금부터라도 찾아 추구해 나갈 수 있다.
 
물론 현실적으로 직업적인 부분을 180도 바꾸거나 아예 바닥부터 시작하는 것은 어려울 수 있다. 그러나 당신이 태어나 자란 가정이 당신이 당신 스스로 존재 하려 할 때마다 암시적으로 또는 명시적으로 당신을 처벌하고 다른 방향을 제시했다는 것을 아는 것 만으로도 당신은 올바른 길을 찾아나갈 수 있는 첫 발자국을 뗀 것이다.
 
 
 
 
 
There is great deal of variability in how often dysfunctional interactions and behaviors occur in families, and in the kinds and the severity of their dysfunction. However, when patterns like the above are the norm rather than the exception, they systematically foster abuse and/or neglect. Children may:
 

• •Be forced to take sides in conflicts between parents.
• •Experience “reality shifting” in which what is said contradicts what is actually happening (e.g., a parent may deny something happened that the child actually observed, for example, when a parent describes a disastrous holiday dinner as a “good time”).
• •Be ignored, discounted, or criticized for their feelings and thoughts.
• •Have parents that are inappropriately intrusive, overly involved and protective,
• •Have parents that are inappropriately distant and uninvolved with their children.
• •Have excessive structure and demands placed on their time, choice of friends, or behavior; or conversely, receive no guidelines or structure.
• •Experience rejection or preferential treatment.
• •Be restricted from full and direct communication with other family members.
• •Be allowed or encouraged to use drugs or alcohol.
• •Be locked out of the house.
• •Be slapped, hit, scratched, punched, or kicked.

 
 
Resulting problems
 
Abuse and neglect inhibit the development of children’s trust in the world, in others, and in themselves. Later as adults, theses people may find it difficult to trust the behaviors and words of others, their own judgements and actions, or their own senses of selfworth. Not surprisingly, they may experience problems in their academic work, their relationships, and in their very identities.
 
In common with other people, abused and neglected family members often struggle to interpret their families as “normal”. The more they have to accommodate to make the situation seem normal(e.g., “No, I wasn’t beaten, I was just spanked. My father isn’t violent, it’s just his way.”), the greater is their likelihood of misinterpreting themselves and developing negative self concepts(e.g., “I had it coming; I’m a rotten kid”).
 
 
Making Changes
 
Sometimes we continue in our roles because we are waiting for out parents to give us “permission”; to change. But that permission can come only from you. Like most people, parents in dysfunctional families often feel threatened by changes in their children. As a result, they may thwart your efforts to change and insist that you “change back.” That’s why it’s so important for you to trust your own perceptions and feelings. Change begins with you. Some specific things you can do include:
 

• •Identify painful or difficult experiences that happened during your childhood.
• •Make a list of your behaviors, beliefs, etc. that you would like to change.
• •Next to each item on the list, write down the behavior, belief, etc. that you would like to do/have instead.
• •Pick one item on your list and begin practicing the alternate behavior of belief. Choose the easiest item first.
• •Once you are able to do the alternate behavior more often than the original, pick another item on the list and practice changing it, too.

 
In addition to working on your own, you might find it helpful to work with a group go people with similar experiences and/or with a professional counselor.
 
 
Special Considerations
As you make changes, keep in mind the following:
 

• •Stop trying to be perfect. In addition, don’t try to make your family perfect.
• •Realize that you are not in control of other people’s lives. You do not have the power to make others change.
• •Don’t try to win the old struggles - you can’t win.
• •Set clear limits - e.g., if you do not plan on visiting your parents for a holiday, say “no,” not “be.”
• •Identify what you would like to have happen. Recognize that when you stop behaving the way you used to, even for a short time, there may be adverse reactions from your family or friends. Anticipate what the reactions will be (e.g., tear, yelling, other intimidating responses) and decide how you will respond.

 
 
Final Note
Don’t become discouraged if you find yourself slipping back into old patterns of behavior. Changes may be slow and gradual; however, as you continue to practice new and healthier behaviors, they will begin to become part of your day to day living.